Un sitio desconocido pero que, por alguna razón, parece mi lugar, mi pueblo, aunque no lo es. Una parada de autobús. Me siento a esperar. Llega el bus, me subo, busco sitio, hay uno al lado de una pareja con un niño. Es uno de esos sitios que hay cuatro asientos, dos frente a dos. Me siento junto al niño. Hablo con ellos. Son buena gente. Creo que este autobús va a mi casa. Me cuentan sus historias, yo les cuento las mías. De pronto, este no es el camino hacia mi casa. Miro a la pareja. Están cambiando, les crecen los colmillos, al niño también. Son vampiros (???). Me levanto, salgo corriendo. Pulso el botón de parada solicitada. El conductor me mira, se ríe y no se para. La pareja se levanta, vienen a por mi. Cuando van a cogerme pienso: Espera, este es tu sueño, por qué sueñas esto?? Quieres bajarte del autobús?? Tú mandas, bájate. Puedes hacerlo, es tu sueño. Entonces el autobús se para, se abren las puertas y me bajo. Espero en la parada de nuevo, al autobús que me lleva a casa. Me bajé del autobús, dejé atrás a los vampiros (??????), pero a veces me gustaría volver a subirme, o no haberme bajado nunca. Hace tres años. Hoy vuelve a ocurrir. Estoy en la parada. No sé si cogeré el autobús o lo dejaré pasar. O si, en caso de cojerlo, volveré a bajarme. Ni si quiera sé si el autobús volverá a pasar por esta parada. Quizás es lo mejor. Pero me muero de ganas de darme una vuelta en autobús. Un beso. Adiós.
Seguro que la mayoría recordáis un mail de esos de reenviar que hablaba sobre instrucciones absurdas que vienen en muchos objetos, como por ejemplo: -En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...) -En una caja de jabón Dove. INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. ¿como se usan los jabones... NO normales...?) -En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...) -En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...) -En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Uff, gracias!) -En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufarse) -En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
Éste último para mí es el mejor, y sí que tengo comentarios: No lo intentéis nunca, quema:
Lo que está señalando mi deo gordo es una quemadura causada por una plancha al intentar plancharme una falda puesta. La verdad es que ahora que lo veo escrito, VAYA PAVO QUE TENGO!! Sólo podía ocurrírseme a mi. Qué ridículo, no?? Besitos!!
Cuando era pequeña solía jugar con mi hermana al hacer todo con las dos partes del cuerpo. El juego consiste precisamente en eso, es decir, si te rascas la oreja derecha con la mano derecha, tienes que rascarte también la oreja izquierda, y con la mano izquierda. Si mueves los dedos del pié izquierdo, tienes que mover los del derecho y si guiñas un ojo, tienes que guiñar también el otro; creo que es el juego más absurdo de todos los que inventamos cuando niñas. La primera que no hiciera lo mismo con una parte del cuerpo que había hecho antes con la otra, perdía. Éramos muy buenas las dos, tanto, que la última vez que jugamos el juego se alargó durante meses, porque ninguna de las dos había fallado todavía. Se alargó tanto que cuando por fin se acabó el juego, por costumbre yo seguí haciendo lo mismo con una parte del cuerpo que con la otra. No podía no hacerlo, se convirtió en una manía que todavía tengo, ya cada vez menos, pero sigo necesitando tocarme un ojo cuando antes me he tocado el otro. Y sí, he dicho necesitando, LO NECESITOOO!!!!
Ay!! La verdad es que soy muy maniática. Por ejemplo, cuando voy al baño, tengo que doblar el papel higiénico perfectamente. Es decir, tengo que poner todas las esquinitas exactamente una con la otra, doblarlo por la mitad y poner otra vez las esquinas bien, y así hasta que me cabe en la palma de la mano, además, tengo que coger un trozo súper grande (esto es otra manía o sigue siendo la misma de doblar el papel??).
Seguro que esta os ha pasado a más de uno alguna vez: Yo voy andando, no?? y en mi cabecita van sonando los paso que doy al caminar: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,.........225,226,227... Cuando ya voy por el 290 aproximadamente, mi cabecita: Joder, ya estoy contando otra vez, vaya mierda. Patri, déjalo que me rallo. Y dejo de contar. Pero, dos segundos más tarde: 310,311,312,313,314,315... Seguía contando!! y si lo dejé en el 290, ahora llevaba 20 pasos más, así que empezaba a contar por el 310!! Y mi cabeza, otra vez: Joder!! Tía!! Cállate ya, coño, no ves que esto no es normal?? Un momento, estoy hablando en pensamientos conmigo misma?? Esto ya si que no es normal, voy a callarme. Pero lo peor es que me callo, sí, pero sigo contando!!! De verdad.., no os ha pasado alguna vez?? A mi todos los días. Esto empieza a ser un problema, Será que estoy loca de verdad como me dice todo el mundo?? Porque esto es de locos!! Jajajajajajajajaja!! Jajajajajajajajajaja!! Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!! Veis?? Besitos, ciao!!
Yo: Tengo taponao un solo agujero de la nariz, pero por detrás del agujero pero, no es ahí donde se juntan los dos?? entonces tendría que tener los dos taponados, no?? P: No hombre, se juntan más arriba. Lo que yo no sé es por qué tenemos dos agujeros si luego se juntan de todas formas. Y: Pues será para oler en tres dimensiones, no?? Igual que los ojos, que necesitamos los dos para ver en tres dimensiones. P: Jajajajajajaja, no creo, pero bueno, quién sabe. Y: Oye, y entonces una persona tuerta?? que ve sólo en dos dimensiones?? P: Pues no lo creo, la verdad es que no estoy seguro. Y: Además, dependerá del ojo del que te quedes tuerto, no?? Porque si con dos ojos vemos en tres dimensiones y con uno vemos en dos, tiene que haber un ojo con el que solo veamos una dimensión, no?? Porque las matemáticas son exactas, 3 menos 2, es igual a 1. P: Jajajajaja. Qué va tía!! Estás loca. Con un solo ojo vemos en dos dimensiones sea el que sea, porque vemos dos dimensiones con cada ojo. Y: Anda ya!! Eso como va a ser. Si viéramos dos dimensiones con cada ojo, y teniendo en cuenta que tenemos dos ojos, no uno y medio, pues 2 (dimensiones) x 2 (ojos) serían cuatro dimensiones, y nosotros no vemos en 4 dimensiones, de hecho, no hay 4 dimensiones. P: Claro que sí, está el alto, el ancho, el profundo y el tiempo, son 4. Y: Sí, pero con los ojos solo se ven tres, así que tiene que haber un ojo con el que solo veamos una dimensión, pero no sé cuál puede ser. No me imagino ver solo una dimensión. Te imaginas que solo viéramos el ancho?? solo veríamos una línea horizontal, y con el alto una vertical, y con el profundo.... no sé. P: Jajajaja. Sería una paranoia. jejeje. Y: Voy a acostarme que me estoy rallando.
Esta noche se va a encender una vela en todas las ventanas del mundo en memoria de los niños que murieron en Rusia. En mi ventana al menos habrá una, espero que en las vuestras también. También espero que nunca olvidéis lo que ha pasado, esto no puede volver a ocurrir, y una forma de conseguirlo, es recordarlo siempre. Besos. Hasta luego.
No sé si dije ya que mi jefa me la tiene jurada, así que lo digo ahora, me tiene echá la cruz. En fin, resulta que ayer echaron a dos personas de la empresa para la que trabajo y, cuando salí al patio a fumarme un cigarrito, estábamos comentando la putada de que hayan echado a estas dos personas. Así que yo, un poco en broma pero en serio, dije: -Yo a partir de ahora, a Carmen (mi jefa) no voy a volver a hablarle mal... que digo, no voy a volver a hablarle en mi vida!!
Con tan mala suerte, que mi jefa estaba sentada un par de mesas detrás de mí. QUÉ PUTADA!!! En fin, que hoy he tenido que hablarle, y cuando lo he hecho, se me ha quedao mirando por lo menos durante 20 segundos, totalmente callada, con cara de: "tú no decías que no ibas a volver a hablarme??"
Qué mal lo he pasado!! De esos momentos que dices: "tierra trágame". Al final me ha hablado, para decirme: "vale".
Ese deporte que gusta tanto a hombres y mujeres (más hombres que mujeres, pero vamos, también somos muchas a las que nos gusta). Quién coño tuvo que inventarlo!!! Hoy ha empezado la liga. Y se ha notado. No os podéis imaginar la cantidad de gente que es capaz de gastarse 12 (2000 pesetas de las antiguas, que se dice pronto), por ver un puto partido de fútbol en la tele!! Es más, no solo se gastan 12, que es lo que vale un partido en Digital plus, sino también la llamada telefónica a un 902, que sale por un ojo de la cara. Y si encima de todo la máquina que te coge el teléfono está un poco saturada, o tú no te das la suficiente prisa como para poder decir el número de la tarjeta, o muchísimas trabas más que pueden surgir en una conversación con una máquina... pues te cuelgan y ala!! a llamar otra vez. O si no cuando, consigues comprar el partido pero, MIERDA!! QUÉ PASA AHORA QUE NO SE VE!! A llamar otra vez!! En fin, que al final te sale comprar un partido de fútbol por unos 20. Y digo yo, no sería muchísimo más fácil salirte a un bar donde lo emitan y tomarte unas cervecitas con tus amig@s?? Yo creo que es más divertido que llevarte la mitad del partido hablando por teléfono con una máquina, no?? Ayy, besos!!
Ahora mismo voy a fumarme un porro. Hace un huevo de tiempo que no fumo nada, y tengo un monazoooo... Alguien quiere un poquito?? está que te cagas!! jejeje.
En mi trabajo nos tratan como si todavía estuviéramos en el cole. Yo llevo ya unos 3 meses castigada. Un día, un compañero y yo estábamos riéndonos en el puesto de trabajo y mi jefa decidió separarnos. Aquel día, de pronto, viene para mi la zorra y va y me dice: "Patricia, a partir de ahora y hasta que yo te diga, te vas a sentar aquí." Y desde entonces estoy castigada sentada en el sitio que ella me dijo. Bueno, hasta aquí, por lo menos, a la única que tratan como en el cole, es a mi, que a veces soy un poco infantil. Pero es que ahora, nos van a sentar a todos (atención): EN ORDEN ALFABÉTICO!! Y esto cómo se come?? Cada vez vamos a peor. A este paso nos veo a todos sentados en taca taca y a las coordinadoras cambiándonos los pañales, jejeje. En fin, besos. Ciao!!
Hoy estoy de descanso, bieeeeeeen!!! Bueno, no tan bien, es que los días que estoy de descanso, me entra la flojera tonta y no soy capaz de salir de mi casa, así que estoy aquí encerrá con mis amigos viendo a ratos la gimnasia rítmica, a ratos la natación sincronizada y a otros ratos buffy, jeje. No os pasa lo mismo??
Ayer estuve en un sex shop con mis amigas... Qué pechá de reir!! una de ellas estaba obsesionada con las películas porno, se llevó todo el rato yéndose hacia donde estaban, y mirándolas todas!! después decía que no, que solo había visto un par de ellas, pero en verdad le encantaron sobre todo las de gays, no sé por qué... La otra y yo preferíamos ver los objetos de placer que había por allí: bolas chinas, consoladores (algunos con pelos incluídos, para ser más realistas y otros con formas extrañas), muñecas hinchables, juegos de mesa porno, estiradores de pene!! jajajaja. Había de todo, hasta disfraces!! En fin, un día de estos me compraré algún objeto extraño de esos para darle morbo a algún chico, jejeje. Besos. Ciao!!
Estaba yo aquí, viendo la tele, y veo de pronto el trailer de la película "chicas malas" (que por cierto tiene que ser malísima). Va de lo malas que somos las mujeres, que cuando vemos a una amiga que está mejor que nostras, le decimos: "Qué mona te queda esa falda, chica", cuando en el fondo de nuestras cabecitas retorcidas estamos pensando: "a ver si te caes para que se te vea to el coño con ella y se ría de ti tol mundo, jejeje". Pero es que es verdad. Somos malas. Bueno, con nuestras mejores amigas no, pero con las coleguitas, sí. Entonces todo el mundo ha dicho que en realidad no somos tan malas, que eso son sólo tópicos, bla, bla, bla. Hasta que ya me he hartao de ser tan falsa y he dicho: "A ver, aquí la que más o la que menos le ha dicho alguna vez a una amiga (sí, esa que siempre va vestida toda conjuntada de rosa fucsia): "Qué mono tu bolso!! Es súper original!!" Cuando lo que realmente estás pensando es: "Pero como se puede ser tan cursi!! y tan hortera!! Si te pareces a fresita, coño!!" (por cierto, esto lo pensé yo el otro día). Y claro, todas han empezao a reírse, porque saben que es totalmente cierto. Y ya han empezao a desvariar y contar cosas que han pensao ellas (por envidiosas o por que sea de verdad) de alguna coleguilla de estas horteras. Te ha pasado esto alguna vez?? Le pasa esto a los hombres?? Besos. Ciao!!"
-T: Tía, pues cuando quedé con V. vino a recogerme en un descapotable rojo!! y yo flipando! me llevó a un hotel de 4 estrellas... y echamos 6 polvos!! fue increíble!! Nunca me lo he pasao mejor. Lo peor fue para que mi chico no nos pillara, porque además, después me costaba hacerlo con él. jajajaja.
-Yo: Qué cabrona eres, tía!! pobre chico, jajajaja, tiene que entrar agachao y de lao por las puertas, jajajaja. Al menos no quedaréis más, no??
-T: jajajajaja, pero si hemos quedao ya dos veces!! jajajaja.
-Y: qué hija puta!! y cuándo pensabas contármelo?? Qué guarra estás echa!! jajajajajajaja.
-N: Y yo!! qué bien me lo pasé anoche con R.!! tía, es el tío que más morbo me da, es que nada más rozarme ya me pone! Ayer en el colchón de tu casa me intenté hacer la estrecha, pero me abrazó un poquito y ya dije: ya está, aquí que voy yo!! Joder, qué morbo en el salón de tu casa, tres veces tía!! Pobre F., a veces me da pena, pero... Se lo merece, que me coja el teléfono cuando lo llamo, a ver qué coño estaba haciendo que no me cogía el móvil!!
-Y: Tía, N., que se cre el ladrón que todos son de su condición. Pero si el chaval está enchochaísimo contigo!! Además, si se lía con otra, tú tampoco puedes echarle ná en cara, cabrona. SI ES QUE ERES UNA HIJA PUTA DE LAS BUENAS!! y tú no te quedas corta T.
-T: Sí, pero a ti te vamos a meter por el mal camino que, o todas malas o todas buenas, y como nosotras ya somos malas, pues tú también, al hoyo!!
-Y: Jajajajajajaja. Qué va, tía, ahora no puedo. Pero seréis..!!! Por una vez que soy buena!! jajajajajajajajaja.
Y es que, después decimos que los tíos son unos cabrones. Supongo que después de tanto tiempo siendo nosotras unas cornudas de cuidao, por fin hemos aprendido, y ahora les estamos devolviendo todo lo que nos han hecho. Y con creces!! Jajajajajajajaja.
Esto ocurrió en una heladería, a eso de las 11 de la noche, con todas las mesas llenitas de gente (desde los 5 años hasta los 50!!) y las tres allí medio chillando y riéndonos a carcajadas. No veas como nos miraba todo el mundo!! Pero, y lo que nos reímos?? Bueno gente, no seáis malos, ok?? Besos. Ciao!!
Yo tengo un gato, un gato negro, precioso. Es el gato que más ha viajado del mundo (creo, al menos no conozco ningún otro gato que haya viajado más que el mío). Lo encontré en Algeciras, después de un viaje a Tánger, pero creo que es un gato moro, porque tengo una amiga que es alérgica a los gatos, pero solo a los gatos extranjeros (yo creo que es un poco xenófoba, pero ese es otro tema), y al mío es alérgica, así que, es de suponer que su primer viaje lo hizo en ferry desde Tánger a Algeciras. En Algeciras, como ya he dicho, lo encontré yo, y era tan pezqueñito y tan mono, que me lo tuve que traer... a Málaga, que es donde vivo, aquí está su segundo viaje. Pero yo soy de Sevilla, así que cada vez que voy a ver a mi familia (más veces de la cuenta, la verdad), me lo llevo conmigo, y luego lo traigo, así que ya tiene más quilómetros casi que yo. En fin, que es un gato con mucho mundo. Eso sí, en mi casa está casi todo el día encerrado, el pobre, porque a mi compañera de piso no le gustan los gatos, los odia, así que, cuando ella está en casa, tengo que encerrarlo en la habitación, pobrecito mío. Tengo un amigo que dice que los gatos son muy traicioneros, porque tengo los brazos llenos de arañazos suyos, pero yo creo que es de cariño, jeje. Es que cuando juega no controla su fuerza, NO ES COMO UN PERRO, ya he dicho que es un GATO. Besos!!
Veréis, resulta que mi compañero de piso está trabajando promocionando chicles, los trident white esos, y tiene que ir por las calles regalando cajitas de 10 chicles. Las cajitas vienen en cajas grandes de 250 cajitas, y tiene que repartir 17 cajas de las grandes todos los días!!! Así que nos tiene la casa llena de cajas de chicles por todos lados!! Es increíble, no sé qué vamos a hacer con tantos chicles. Bueno sí, comérnoslos, a ver si nos da una indigestión. Yo he estado pensando en venderlos, a ver, 250 cajitas a 50 centimos cada una hace un total de 125!! (esto parece el 1, 2, 3, jeje). Qué decís, es una buena idea, no?? Quien quiera una cajita de chicles que me lo diga, ok?? Bueno, nos vemos. Besos!!
