Agendas las hay de muchos tipos y se les puede dar distintas utilidades. Por ejemplo están las tochas esas tamaño libro en las que vienen todos los días del año, un avance del año siguiente, otro calendario del año anterior (además de un calendario perpetuo), un cuadrante de distancias kilométricas, un santoral, los prefijos de todas las provincias, hojas de notas, hojas para teléfonos y direcciones... bueno, por venir... yo tuve una en la que venía hasta un mapa de carreteras de tooooda España; están esas en las que también vienen todos los días del año, pero que las han querido reducir tanto que el día que realmente quieres apuntar algo porque tengas alguna cita importante pues no cabe; las hay también que son sólo para apuntar teléfonos y, aunque sea lo más tonto del mundo (tú pones el nombre de la persona, el teléfono y ya está!!) los que las han inventado se ve que estaban aburridos porque mira que hay agendas de éstas. Yo he tenido muchas agendas de todo tipo (aunque rara vez las he usado) pero, las que más me llamaban la atención eran de esas que sólo servían para apuntar teléfonos pero que tenían un mecanismo para que no se abrieran en el bolso. Sí, esas que eran una tira de papel con el espacio para nombre y teléfono y que, en cada punta de la tira, tenía un imán hacia adentro, de tal forma que doblando la tira (ya venía doblaíta), se cerraba (por la fuerza de los imanes) y no se abría. Y a qué viene todo esto?? sabéis de qué agenda hablo, verdad?? Es que el otro día me regalaron una a mi y otra a un amigo. Al día siguiente, estando los dos juntos, le regalaron otra igual a otra amiga, y a ésta no se le ocurrió otra cosa que decir: ¡¡Qué bien!! Esto lo puedo pegar en el frigorífico pa sostener las fotos de mis niños!! (no sé como ninguno se fijó en mi cara de asombro porque, como sabréis, el imán lo tiene sólo por dentro, no por fuera, por tanto, por fuera no pega y no se puede pegar al frigo), a lo que el otro le respondió: Pero se ve que son malillos porque yo lo he puesto en el mío y se resbala. Alguien dá más??

El otro día, no sé por qué, me acordé de una canción que cantaba cuando era pequeña y que me hacía mucha gracia. Quién sabe, a lo mejor era porque tenía un moco en la nariz que me estaba dando un poco por culillo o yo qué sé, pero el caso es que estaba casi dormida en la cama (de estas veces que ya estás dormida pero que todavía eres un poco consciente de la realidad) cuando, de pronto, y sin venir a cuento, escucho mi voz en la oscuridad canturreando: "yo tengo un moco, lo saco poco a poco, lo redondeo, lo miro con deseo, yo me lo como, como sabe poco a poco..." y cuando llegué a este punto... me di cuenta de que no me acordaba de la última frase!! Dos segundos después, me acordé también de que no estaba sola en la cama... ejem... menos mal que el pobre chico ya me conoce y sabe que a veces me salta el chip y me vuelvo un poco loca. Lo mejor fue que, al darme cuenta de que estaba allí, en lugar de ponerme colorada o pedirle perdón por despertarlo... le pregunté que si se acordaba de cómo seguía!! Qué paciencia tiene. Me dijo que no (y aunque se acordara, que estaba dormido, Patri, por favor), pero aún así, intenté que la recordara... os podéis creer que no me mandó a la mierda?? Intentó acordarse!! Pero se quedó dormido a mitad de la canción. No se lo tuve en cuenta y yo también me dormí. Pero todavía sigo intentando averiguar cómo era la última frase. Por favor, si alguno de los que leáis este post os acordáis, decírmelo por favor!! Es que desde entonces todas las noches sueño con esa dichosa canción y, a lo mejor, si recordara (o me recordaran) cómo termina, dejaría de soñar con ella, que ya no me hace ni p*** gracia la canción. Bueno, espero vuestras respuestas!! Besitos. Ciao!!
PD: Por cierto, se me olvidaba, HE VUELTO!!! A ver si vuelvo a retomar un poco el ritmillo de antes. Venga wap@s. Nos seguimos leyendo. Ciao!!

Como siempre, tengo la garganta mal y, como trabajo de teleoperadora, pues estoy de baja. La semana pasada tuve visita en casa, así que estuve muy ocupada y no tuve tiempo de aburrirme. Pero hoy estoy sola en casa. Acabo de llegar de una reunión con el sindicato (por cierto, muy frustrante, porque parece ser que en mi trabajo la gente está muy ocupada en sus cosas como para preocuparse por la precariedad de nuestros puestos de trabajo, pero ese es otro tema) y ya estoy aburrida. La casa está limpia, mis amig@s todos currando. Y yo aquí de baja. Ya, ya, algunos diréis que qué bien, no tengo que trabajar y puedo hacer lo que quiera, pero es que no se me ocurre nada. Podéis darme alguna idea?? Bueno, voy a ver si friego los platos de la comida, al menos estaré ocupada durante 15 minutillos o así. Besitos. Ciao!!

Empiezo por el principio:
Era el año 1999, mi hermana me había regalado por reyes un móvil, un motorola enorme que parecía un ladrillo. Ella tenía otro motorola, también muy grande, pero era chulísimo, de los primeros que tuvo vibrador y grabación de voz. El caso es que ella se compró otro móvil y me prestó el suyo. En la fiesta de COU que hicimos en navidades, dejé el bolso encima de una mesa y cuando me quise dar cuenta, ya no estaba. Me robaron el móvil y veinte duros que llevaba en la cartera, menos mal que no llevaba más. Lo peor fue decírselo a mi hermana, que se cabreó un montón, pero al final me perdonó. Yo continué con mi viejo móvil, un año y medio más, hasta que en la feria de mi pueblo dejé el bolso encima de un altavoz durante no más de 3 minutos. Además, estuve toda la noche con el bolso colgao, sin querer dejarlo en ningún sitio para que no me lo robaran, y en un momento dao, viendo que todas las tías lo estaban dejando encima del altavoz y no pasaba ná, lo dejé ahí, a esto que pensé, voy a mirar el bolso, a ver qué tal está... Y no estaba!!! segunda vez, jeje. Me compré un ericson T20 de color verde, al que mis amigos llamaban lagarto, pero que a mí me encantaba y le tenía mucho cariño. Hasta que se me jodió la tapa, y como tenía el micrófono en la tapa, pues tuve que buscarme otro. Eso fue a principios del verano de 2003 (ya no sé si me van saliendo las cuentas en el tiempo o no, pero da iwal, más o menos fue así). Mi hermana me regaló un Nokia 3310 que no estaba demasiado mal pero, enseguida me llamaron de amena para ofrecerme comprar un siemens A55, con tecnología muchísimo más nueva que el nokia, así que lo compré por 24€. Tres meses después, más o menos a finales de agosto de ese año, trabajando como comercial de puerta fría, saqué el móvil un día en un portal para mirar la hora, a esto que un hombre viene y me dice: oye, explícame otra vez lo que vendes; y se lo expliqué, con el móvil encima. Cuando terminé, me fui y no me acordé de coger el móvil. Cuando me dí cuenta y volví, ya no estaba. Era la tercera vez que se me perdía un móvil!! Esta es la última, pensé, sí, jeje. Me compré otro A55 por 100€ con 100 en llamadas. No duró mucho, no lo perdí, pero me llamaron de amena para ofrecerme pasarme a contrato y me regalaban un siemens MC60, con cámara incorporada, que no estaba nada mal, así que me pasé a contrato. Y he estado algo más de medio año con ese teléfono. Ayer me fui de cena con los amigos del trabajo. Iba un poco tarde, así que no dejaban de darme toques al móvil, y lo tenía encima de la falda. Tenía que recoger de camino a una amiga, y se ve que, cuando me bajé del coche para que ella se subiera (mi coche es un tres puertas), se me cayó!! y lo peor es que no me dí cuenta!!!! soy la peor. Cuando me dí cuenta de que me faltaba el móvil se me cortó to el rollo y me vine a casa. Ya van 4!! Soy la persona más despistada del mundo mundiaaaal!!! Alguien ha perdido tantos móviles como yo?? apuesto a que no. Bueno, ahora estoy pensando en comprarme un Sony Ericsson T230 que me ha ofrecido amena por 9€, me gustaría uno un poco mejor, pero es que no tengo dinero para más. Mañana iré a una tienda a que me dupliquen la tarjeta y ya está. Eso sí, lo que más pena me da son los mensajitos que tenía guardados. Qué lástima. La próxima vez intentaré tener más cuidado, jeje. Besitos. Ciao!!

Habéis visto Shrek2?? No sé en el resto del mundo pero aquí, en Málaga, el Gato con Botas es el personaje más querido y el que más gracia hace de toda la película. El motivo?? "Es que Antonio Banderas se sale!! lo dobla genial!!" Claro, es Malagueño, seguro que si hubiera sido de Sevilla no les hacía tanta gracia, más que nada por dos razones: la primera, porque no sería malagueño, así que no estarían tan orgullosos de él (acaso lo han criado todos los malagueños o algo así??); segunda porque a los sevillanos nos tienen una manía enorme aquí en Málaga (no he ido a ninguna fiesta en la que no haya escuchado "puta sevilla, puta capital!!" o "sevillano el que no bote!! eh!! eh!!"), así que seguramente más que gracia, les daría un poco de asco, me los imagino diciendo "pero por qué cecea?? qué idiota!! acaso todos los andaluces somos así?? Sevillano tenía que ser". Pero en fin, que me voy por los cerros de Úbeda. La cosa es que a mí no me gusta nada Antonio Banderas, ni como actor ni mucho menos como doblador. Quiere acentuar demasiado el que ES ESPAÑOL, lo quiere acentuar tanto, tanto, que parece mejicano en vez de español. De todas formas, dentro de lo que cabe, en Shrek tampoco hizo demasiado mal de gato con botas, de hecho, creo que es el mejor doblaje que ha hecho nunca. Aún así, para mí, el mejor personaje de Shrek2 sigue siendo ASNO. Que disfrutéis de la película!! Besitos. Ciao!!

Nunca habéis tenido un día de esos en los que parece que todo sale mal?? Ayer tuve un día de esos, al menos es lo que sentía, pero hoy, viéndolo desde fuera y más lejos, me he dado cuenta de que realmente las cosas no me salieron tan mal. De todas formas, me ha recordado una canción de "El Chojín", ya os hablé de él, es un Mc español, canta hip hop, aquí os dejo la canción, no está nada mal:

Era un día malo
salí del gimnasio agotado
estaba loco por pillar mi cuarto pero
cuando estaba esperando el metro
vi a dos nazis señalándome de lejos
y haciendo gestos.
oh, oh, no, por favor hoy no!!
me quité la mochila y me puse en posición
se acercaron
y cuando ya estaban a mi lado pensé
"primero doy al alto,
después al bajo y me largo"
-Sí!! ves
como es el Chojín??
te dije que le ví una vez por Madrid
jo, como mola
me grabé tu disco de Lola
"no, no sin condón"
la bomba!!-
y me entró la ira (iiiiyaaaa!!)
y les tiré a la vía
y llegó el tren y les pasó por encima (aaayyy!!)
yo solo quería un poco de paz
saqué mi discman y me puse a SFDK.
Entré en el tren
y qué encontré
a mi mujer
besándose con
¿otra mujer?
-Pero bueno,
no nos casábamos en enero?-
-Lo siento cielo,
me he dado cuenta de que no te quiero-
Perfecto
tomé asiento
y el resto del viaje vi
aquel espectáculo lésbico
llegué a mi estación
y le dije adiós
pero ella (mmmm, mmm)
ni se despidió.
En Cani pillé el autocar
y alguien me empezó a tocar
-oiga, señora
que mi culo no se toca-
-es que estás bueno
como un pastel de mocca-
Y pasé el resto del viaje
tocado por esa señora!!
oh!! que se acabe este día
por favor!!
llegué a mi casa
y corrí a mi habitación pero
cuando llegué mis cosas no estaban por ninguna parte
sonó la puerta
era mi madre:
-hijo, he estado pensando:
tienes 25 años y no tienes trabajo??!!
así que, largo!!-
-qué??!!
me vas a echar de casa así??!!-
dijo: sí.
Y me tuve que ir (buahh, ahh, ahh).
La moraleja de esta historia es
que la inspiración es
lo que ves
lo que crees
pero también es
lo que te apetece, ves??
esto es más que otro LP
el Chojín, otra vez.

Mi casa es una ruina. Hace algún tiempo tuvimos una gotera encima del water, hablamos con el vecino de arriba y parece ser que lo arregló, pero ahora, no sé por qué, ha vuelto, así que de pronto, estoy yo sentadita en el water y de pronto, cloc!! una gota!!! vaya mierda, tendré que volver a hablar con él, qué remedio. Pero si sólo fuera eso... La semana pasada se me fundió la última bombilla de la lámpara del salón, eso tiene fácil arreglo... siempre y cuando encuentre tiempo para ir a comprar la bombilla, menos mal que la semana que entra no tengo clase. También la semana pasada se me jodió el interruptor de la luz del cuarto de baño, simplemente dejó de hacer "clic", y todo se acabó... bueno, sólo la luz, pero a ver cómo cag... perdón, hago yo mis necesidades sin luz!!! es fácil, la verdad es que no es algo que sea muy agradable de ver, pero no sé, como que te dá un poco de acojone estar con los pantalones bajados sin luz, parece como si hubiera más posibilidades de que entraran a robar o algo, supongo que es un poco de paranoia, pero a mí me pasa eso, así que lo he arreglao poniendo el flexo de la sala de estudio en el baño, algo es algo, hasta que pueda ir a comprar otro interruptor. Otro interruptor que también se ha jodío es el de la sala de estudio precisamente. Tampoco hace "clic", pero a veces, si insistes un poco, puedes encenderla, claro que después no hay huevos de apagarla. Con mucha paciencia, al final todo se consigue, y yo conseguí apagar la puta luz. Ay!! En unos sitios tanta (luz) y en otros tan poca. Para colmo de los colmos, hoy he vuelto de Dos Hermanas (me fuí el sábado a ver a mi sobri, que por cierto está precioso!!!), y como estaba muerta de hambre, he puesto una pizza en el horno-microondas para cenar y de pronto... a que no sabéis qué?? pues sí, se estropeó!! No sé cómo ha sido, sólo fui a ver cómo iba la pizza y estaba apagado, como si estuviera desenchufado, y está enchufado!! Así que ya tengo algo más roto. A parte de la conexión a internet (que milagrosamente ahora está funcionando y todavía no se me ha estropeado -toquemos madera-) y el coche que, aunque anda, se me está cayendo a pedazos, además literalmente: de momento, ya se le ha caído el quitasol del conductor y una bandejita que iba encima del cuentakilómetros y esas cosas, y va por el mismo camino la palanquita del intermitente y las luces y el espejo retrovisor de dentro. En fin, que a este paso, ya mismo me veo durmiendo debajo un puente, esta vez no porque no encuentre piso de alquiler, sino porque se me ha caído el mío y, como tampoco me va a quedar el coche pa poder dormir ahí mismo, pues eso, debajo un puente. Ayy!! Qué vida esta. Besitos. Ciao!!

Estoy hasta el mismísimo de los del cable de los cojones. He estado casi una semana sin internet y eso, sumado a que últimamente no tengo tiempo para nada entre la facultad, el trabajo, la casa, los amigos, el nov... compañero de piso. Uff, qué estrés. Vuelvo a necesitar otras vacaciones. De todas formas, creo que parece ser que esto se ha arreglado solito, así qeu volveréis a tener noticias mías, os lo advierto!!! Creo que estas horas de la madrugá no me sientan mu bien a mí, ya empiezo a desvariar, así que me voy a la camita. Besos. Ciao!!

No es que esté cachonda ni nada parecido, aunque lo parezca por el título del post. Es que esta noche me ha salido una calentura en la boca, encima del labio de arriba. Nunca en mi vida me había salido ninguna, a veces habían estado a punto, porque yo me había notado el calorcillo en el labio superior, pero al final no sé por qué, no me salían. Pero hoy me he despertao y he sentido ese calor tan típico. Así que he empezado a darme con la lengua (que es lo que he hecho siempre que lo he notado), pensando que se me quitaría, pero ha empezado a crecer, a crecer, y he acabado con el labio hinchado. Y es muy molesto!! Tanto, que no he podío seguir durmiendo y aquí me tenéis explicándoos por qué estoy despierta tan temprano. Bueeno, voy a ver si consigo dormirme. Besos. Ciao!!

No sé qué pasa pero últimamente está muy de moda esto de la guerra de los sexos. Ayer, en el club de la comedia, al menos tres monologuistas criticaron al sexo opuesto, y la verdad es que lo hicieron de puta madre, todos llevaban razón!! tanto las que criticaban a los chicos como los que nos criticaron a nosotras. En su blog, Ardelia también ha escrito su peculiar crítica a los hombres, tenéis que leerla, yo he vivido en mis propias carnes el tema del que nos habla esta vez: que un hombre vaya a hacer la compra solo. Y digo yo, cómo es posible que una compra que a mi me cuesta unos 40 euros, a él le cueste 72 y después resulte que lo que ha comprado es la mitad de las barritas energéticas que había en el súpermercado, 5 paquetes de esos de 8 yogures cada uno (porque es más barato comprarlos en esos packs, el sabor y que luego no te los comas porque no te gustan, no importa) y 10 botellas de zumos (pero no os creáis que de los más baratos.. no, ellos piensan que lo que han "ahorrado" comprando los packs de yogures, ahora se lo pueden gastar en los zumos más caros, como el sunny o cualquiera de estos).
También en la QUO (la compro todos los meses, no puedo vivir sin ella) este mes hablan en un artículo de que las mujeres seremos más rápidas que los hombres en el año 2190 (creo), cómo se lo tomarán los hombres?? Pues ni zorra, y como dentro de más de 180 años yo ya no estaré en el mundo, pues la verdad, prefiero no pensarlo, aunque me encantaría ver sus reacciones, porque los hombres, (bueno, no voy a generalizar, que hay muchos hombres que son diferentes, así que) el 99% de los hombres, siente amenazada su virilidad cuando una mujer los supera en algo que ellos creían que hacían mejor, como por ejemplo aparcar (y conducir en general) o las chapuzas de casa (que las mujeres ya hemos aprendido y se nos da muy, muy bien... bueeeno, tampoco voy a generalizar, solo al 99%, jeje). Pero lo que digo yo, no sería mejor que, en lugar de criticar lo que hace mal el otro, que no es nada constructivo, le enseñáramos a hacerlo bien?? NOOOOOOOOO... que es mucho más divertido verles rojos por no poder aparcar en un sitio en el que yo sí he podido y después contárselo a tus amigas. Bueno, haya paz, que ni los hombres lo saben hacer todo ni nosotras hacemos ese todo mejor que ellos... Anda que no!!! Besitos. Ciao!!

No sé si ya lo había dicho antes, pero trabajo de teleoperadora. Hoy me ha entrado una llamada de un señor que, después de decirme lo que quería, me ha preguntado que si estaba lloviendo mucho. Hoy ha hecho un día buenísimo en Málaga, así que me he extrañado y le he dicho que no, que hacía muy buen tiempo. Entonces me dice: "Es que estoy viendo las noticias y está lloviendo mucho en tu pueblo". Como yo estoy en Málaga (aunque soy de Dos Hermanas, Sevilla), y él sabía que estamos en Málaga, pues le he dicho que no, que aquí no llovía. Él me respondió que estaba en León, y que en la tele decían que estaba lloviendo muchísimo por el sur, así que le he preguntado que dónde estaba lloviendo exactamente, y va y me dice que EN DOS HERMANAS!! Me quedé con la boca abierta, sin saber qué decirle. Cómo leche sabía ese hombre que yo era de Dos Hermanas?? si no me conocía!! Y no tengo acento de Sevilla, mucho menos de Dos Hermanas. Así que he estado toooda la tarde rayaísima contándeselo a todo el mundo, para ver si alguien me daba una respuesta lógica, y nadie ha sido capaz de dármela. Alguien podría explicármelo?? Es que no tiene sentido. En fin, a ver si al final van a existir realmente las pitonisas y los adivinos y todas esas cosas. Y que conste que esto es absolutamente verídico. Besitos. Ciao!!

El día que la perdí fue el peor de mi vida!! Esto no se lo he contado a nadie así que quede entre tú y yo, vale?? Yo llevaba saliendo con un chico algo más de 1 año, y tenía 16 añitos. Un día por la mañana, estando mis padres trabajando, lo invité a casa. Me disfracé con un sujetador de mi hermana mayor de encanje (era horrible, ahora no me parece nada sexy, pero antes yo no sabía de esas cosas, además, para que fuera más "sensual" le hice un agujerito ahí donde va el pezón para que éste se viera, jeje), un tanguita mini, unas medias (medias, medias, no pantys) negras con encajes arriba (que no pegaban nada con la ropa interior, que era blanca) y una bata china rosa con bordados de árboles (ahora que me recuerdo, qué patética). Puse un par de velas en la habitación y una manta horrible sobre la cama (todo el mundo me había dicho que la pusiera por si sangraba) y una música de fondo (intenté encontrar algo sensual en mi casa, pero no había nada, así que puse música clásica, para relajarnos). Cuando llegó, lo subí a la habitación y empezamos a besarnos (estaba tan nerviosa...). Cuando aquello entró, ví las estrellas!! pero yo le dije que no se preocupara, que apenas dolía, que siguiera!! Y el burro (claro, que la culpa la tuve yo por decirle que no dolía) empujaba y empujaba!! y no paraba, y además muy fuerte y rápido!! Además, mi ex tenía un problema. A algunas chicas les parecerá genial, pero era una mierda, te lo aseguro. El caso es que sieeempre duraba un montón, y esta vez (la primera también para él) no iba a ser menos. Estuvo una hora dale que te pego. Y yo allí sufriendo como si estuviera pariendo o algo así. Ay!! qué recuerdos. Al final ni sangré ni ná, pero me dolió como si me estuvieran clavando una cruz ahí mismo, como en el exorcista. Fue una de las experiencias más traumáticas de mi vida pero bueno, si nunca la hubiera perdido, ahora no podría disfrutar (y mucho, mucho) del sexo, así que, hay que mirarlo por el lado positivo (como todo, estoy empezando a pensar que sí soy una chica positiva), me encanta el sexo!! Bueno, esto ha sido un intento de estar un poquito más alegre en lunes. Pero lo dicho, que quede entre tú y yo, vale?? No quiero que nadie más sepa que le hice agujeritos al sujetador para que se me vieran los pezones a través de él. Besitos. Ciao!!

Hoy he estado en el museo Picasso de Málaga y, perdón por la expresión pero: VAYA MIERDA!! Después de pagar 4€ (que se dice pronto, y que hubieran sido 8 si no fuera porque solo estaba la exposición permanente), ves 10 salas de 12 que tiene el museo, las otras dos están cerradas. En cada sala no hay más de 4 ó 5 cuadros (6 en la que más), excepto en un par de salas en las que hay un montón, pero son todos bocetos y estudios para lienzos a lápiz o carboncillo como mucho (horribles por cierto, que parecen hechos por mi nuevo sobrinito), que yo sé que se suele hacer mucho esto, poner los bocetos previos al lado del cuadro, para que se vea el cómo se hizo y la primera idea del artista, pero no llenando la sala entera, una sala con unos 20 cuadros de los que sólo 2 no eran bocetos. VAYA TIMO!! Si yo sabía que si no había ido antes a ver el Museo Picasso, era por algo. En estos momentos recuerdo el año pasado cuando estuve en el Louvre, uno de los mejores museos del mundo, que me costó tan solo 4,50€ y que en un día entero no me dió tiempo de ver ni la mitad. Éste lo ví en tan solo 30 min., y porque no quise salir antes por no tener la impresión de haber tirado el dinero. Bueno, por lo menos la casa donde está el museo es preciosa y en el sótano hay unas ruínas fenicias, romanas y medievales que están increíbles, aunque nada parecido a las ruínas de Itálica, no os creáis, tampoco era nada del otro mundo. En fin, que no os lo aconsejo. Se acabó mi crítica cultural por hoy. Besitos. Ciao!!

El sábado pasado ligué con una chica. Estaba yo tan tranquila con unos amigos en la sala Catedral de Sevilla cuando veo que se acerca una chica (guapísima por cierto) a unas guiris que se estaban intentando ligar a mis amigos. El caso es que la chica esta se acerca y les dice: "Hola, yo me llamo Patri, y vosotras??" Las otras dos les dicen su nombre, un par de besos y poco más, así que la chica se va con sus amigos. Al rato se me acerca a mi y me acerca su copa, y me dice: "¿Quieres?". Yo: "No, gracias" se da la vuelta y se va. Pero en seguida se lo pensó mejor y volvió: "Me llamo Patri, y tú??"
Yo: "Patri"
Ella: "Sí, yo me llamo Patri, y tú??"
Yo: (esto lo he visto yo antes en la tele) "PATRI TAMBIÉN!!"
Ella: "Ah!! somos las mejores!! chócala!! Hoy es mi cumpleaños, cumplo 18, ya soy mayor de edad!! Pídeme lo que quieras, lo que necesites, lo que te haga falta, de verdad, que yo te lo doy, lo que quieras."
Yo: Felicidades!! Gracias guapa."
Dos besos, mis amigos se presentan y nada más, se queda allí haciendo como la que baila un par de minutos y se va.
Mis amigos: "Patri!! Tienes que hablar con ella!! Que está buenísima y me da mucho morbo!!"
Yo: "Pues hablar vosotros con ella, que yo no sé de lo que hablar. Es lesbiana, lo sabéis??
Ellos: Anda ya!! esta tía tan buena no puede ser lesbiana. Tú cómo lo sabes??"
Yo: Porque solo se presenta a las tías, y es muy raro.
Total, que seguimos allí bailando, y yo me fui al baño. Cuando volví Patri estaba sentada con mis amigos, primero ella, después Migue, después Jose y después Nacho, así que yo me senté al lado de Nacho. Ella se levantó y se vino para mí:
Ella: (ofreciéndome la copa) Quieres??
Yo: Qué es??
Ella: Whiskey con seven'up.
Yo: (no me gusta, pero tenia la boca seca) vale, gracias.
Ella: Patri, lo que necesitas, lo que quieras, pídemelo, por favor.
Yo: (qué repetía, no??) Gracias, no te preocupes, estoy bien.
Mis amigos: Tía, habla con ella!! dile algo!! Por dios, no dejes que se vaya!!
Así que les propuse que bailáramos, y nos levantamos todos para bailar. Y allí estaba yo intentando divertir a una tía que no sabía decir nada más que "quieres?? lo que necesites dímelo", porque me lo volvió a decir un par de veces más. De pronto dice: "a que no tenéis una cámara de fotos??", así que un amigo sacó su móvil con cámara y nos hizo una foto, y ella empezó a darme besos en la cara, super cariñosa, y yo flipando!! y mi amigo ya no te digo ná, tardó unos 2 minutos en hacer la foto!! Total, que de pronto va y me dice la chica: "oye, si te molesto dímelo y me voy, vale??" me quedé con la boca abierta!!: "Qué va tonta, cómo vas a molestarme??" Tenía que retenerla allí para que mis amigos se alegraran la vista un poco más. Pero al final se fue, viendo que no le hacía mucho caso, no sin antes decirme que lo que me hiciera falta, lo que necesitara y lo que quisiera, jajajaja. Qué pesá. Total que un amigo suyo empezó a meterle cuello y al final se lió con ella. Cuando nos íbamos, fui a despedirme de ella para que mis amigos le dieran un beso, y cuando llegué, aparta casi de un empujón al chico y me vuelve a decir, acercando su copa "quieres??". Le dije que nos íbamos, que ya nos veríamos otro día y cuando me iba, ME VOLVIÓ A DECIR QUE LO QUE NECESITARA, LO QUE QUISIERA SE LO PIDIERA!! Tan mal ligamos las chicas de verdad?? Pésimo. Pero en verdad me lo pasé genial bailando, dándole celos a mis amigos y viéndolos babeando por una tía que pasaba tres quilos de ellos, jejejeje. Qué mala soy. Besitos. Ciao!!

Hola a todos!! Ya he vuelto!! Al final no he estado en Valencia, no es que me rajara ni nada parecido, es que no tenía un puto duro para hacer el viaje, así que, por cambiar un poco de aires me fui a mi pueblo, que además mi hermana estaba embarazada. He estado toda la semana de médicos, esperando a que tuviera al niño porque ya estaba cumplida y por fin, el lunes por la mañana se puso de parto. A las 12 del medio día ya tenía contracciones fuertes y estuvo así, con contracciones cada vez más fuertes y más a menudo hasta las 8 de la tarde!! Ya las tenía cada 3 minutos y solo había dilatado 3,5 cm. (para los que no lo sepan, hay que dilatar unos 8 cm., así que imagináos lo que nos quedaba todavía allí, y a mi hermana más todavía). La pobre estuvo sola todo el rato porque no podía entrar nadie en la habitación en la que estaba. Al final, ya a las 8 le pusieron la epidural, y por fin dejó de dolerle (aunque tardó una hora en hacerle efecto). Tuvo al niño a las 23:55 h. del lunes, 12 horas después de haberse puesto de parto. Se lo tuvieron que sacar con ventosa porque estaba tan agotada de los dolores anteriores que no podía empujar. Pero por fin salió!! Y ahora tenemos un Pepe (es que mi cuñao se llama así y quería que el niño se llamara como él) más bonico!! Tiene los ojos enormes, creo que verdosos, muchísimo pelo y mu negro. Además es muy despierto y está todo el día mirando de un lado a otro y de vez en cuando se te queda mirando fijamente un rato y entran unas ganas de comérselo!! Además ha nacido el mismo día que se murió mi abuelo (pero hace tres años) y eso lo hizo más emocionante, qué casualidad, verdad?? Ya pondré fotos para que veáis lo precioso que es (será amor de tita o belleza verdadera, jeje). Besitos. Ciao!!

Ayer estuve jugando a los bolos. La verdad es que soy la peor jugadora de bolos del universo, pero me encanta!! Me harto de reír de lo mal que siempre me sale todo. Normalmente consigo hacer algún pleno en cada partida pero ayer había algo que me desconcentraba: Tenían puesto el disco de Bebe y, como me gusta tanto y me sé todas las canciones, pues allí estaba yo, levantando la bola, atrasando el brazo, volviendo a adelantarlo y tirando la bola mientras canturreaba: "7 horas, corriendo por la ciudad..." Así no puede ser!! La tirada en la que más bolos tiré, solo conseguí tirar 6!! Así que al final acabé la última con solo 47 puntos, ohhh. Pero en verdad me lo pasé genial. Antes de los bolos habíamos estado viendo "The Village", o como la han traducido en España "El Bosque" (por qué le hacen eso a las películas?? Si se llama La Villa, por qué se lo tienen que cambiar?), de M. Night Shyamalan. Es una película bastante rara, pero me encantó. Hablando después con los colegas, descubrimos que podría ser una especie de metáfora sobre la política exterior estadounidense: hay miedo, mentiras, egoísmo y vuelta a las mentiras incluso después de que todo se haya descubierto. No sé, me recuerda un poco a las cosas que está haciendo Bush, pero también puede ser que yo tenga una imaginación muy grande. Bueno, si la véis, espero que os guste, y ya me contaréis qué os ha parecido. Muchos besos. Ciao!!

Uff!! Vaya resacón que tengo hoy!! Me estoy muriendo. Y lo peor es que nunca antes en mi vida había tenido resaca, ahora entiendo cuando en las películas la gente se levanta después de una noche de juerga con esos dolores de cabeza, porque ahora soy yo la que los tengo. Encima de todo, mis vecinos de arriba está haciendo obra, con el ruido que ello conlleva, y no sé si habéis tenido resaca alguna vez, pero cuando hay mucho ruido y estás así, parace como si te estuvieran taladrando con un trompo (en málaga se le llama guarrito, no sé cómo se le llama en otros lados) gigantesco toda la cabeza. Pero si, además, tampoco bebí tanto! Ni mezclé, ni me pusieron garrafón... ni si quiera fumé porros, así que no entiendo el por qué de esta resaca que me está matando. En fin, voy a ver si me tomo algo pal dolor de cabeza. Oye, vosotros sabéis algún remedio para la resaca?? Es que no creo que vuelva a beber en mi vida, pero por si acaso, siempre viene bien saberlo, jeje. Muchos besitos. Ciao!!

Y con cerradura. Empiezo desde el principio:
Hoy, al salir del trabajo, camino del coche me ha llamado mi hermana super indignada porque tenemos una tía que es una zorra. Mientras caminaba, una chica de mi trabajo me ha pedido ayuda porque se le había quedado el coche sin batería, y quería que lo empujáramos, así que, allí estaba yo, empujando el coche con una mano mientras con la otra agarraba el móvil y hablaba con mi hermana:
-Qué fuerte Diana, cuando vaya para allá hablamos las dos con la tita.-
Y de fondo: "Venga!! Suelta el embrague ahora!! Ahora!! a qué esperas??!!"
Y mi hermana: -Patri, qué es eso?? qué pasa ahí?? estás bien??-
-Sí, es que hay una chica a la que [...] y estoy aquí ayudándola, pero tú sigue hablando, sigue, que yo te escucho.-
Total, que cuando veíamos que el coche no arrancaba ni pa'trás, una de las chicas que estaba empujando, salta y dice:
-Oye, si no arranca así, que yo tengo las pinzas en mi coche-
Idiota!! Pues haberlo dicho antes!! que no que estoy yo aquí haciendo el canelo pá ná!! Qué tonta que puede llegar a ser la gente, claro que yo estaba empujando con una sola mano y con el móvil en la otra, no sé qué es peor.
Así que yo ya me fui, las dejé allí solitas y me dirigí hacia mi coche, un renault 5 de hace trece años al que ya solo le quedaba una cerradura, la del copiloto, porque en la del conductor no entra ni la llave. Así que saco yo muy dispuesta las llaves de mi bolso y, mientras continúo hablando con mi hermana, intento abrir por el lado del copiloto. Cuál no fue mi sorpresa cuando veo que la llave da vueltas y vueltas dentro de la cerradura, y aquello no hacía ni el más mínimo intento de abrirse. Así que saco la llave para ver qué pasaba y..... MIERDA!! ME HE TRAÍDO LA CERRADURA EN LA MANO!! Y ahora qué hago??
-Diana, tengo que dejarte que me he cargado la cerradura y ahora no sé cómo coño voy a entrar. Luego hablamos, un besito.-
Así que, ni corta ni perezosa, abro el maletero (menos mal que es un tres puertas y no un cuatro, si no, sí que la hubiera cagado), meto una pierna... mmmmm, no, mejor echo el asiento para alante... joder, así es más difícil, voy a volver a echarlo para atrás. Vale, ahora subo la otra pierna por encima del asiento trasero, el cuerpo, la otra pierna... Bien!!! Ya estoy dentro. Cierro el maletero y... Mierda!! Que por dentro esto no se puede abrir!!! En fin, que me vengo para mi casa y cuando llego, llamo a mi compañero de piso y le pido que venga al coche a abrirme el maletero para poder salir y todas las explicaciones de por qué que esto conlleva. Uff, por fin, ya he salido. Ahora ya solo tengo que buscar una cerradura en un desguace y montarla de nuevo, que será otra historia. Ya os contaré. Es que lo que no me pase a mi... En fin, besitos. Ciao!!
P.D: Y por si no os lo creéis, aquí tenéis la prueba:

Hace tiempo, unos amigos y yo descubrimos una casa de madera abandonada en el campo. Desde ese día, nos reuníamos allí de noche a charlar y hacer espiritismo. Quedábamos en l apuerta, porque nos daba miedo entrar solos, así que, cuando estábamos todos, entrábamos. Un día Fede no aparció y, después de esperarlo un rato, decidimos entrar; si venía, vería la luz y entraría. Cuando encendimos las velas, vimos que había una capa con capucha colgada de una percha que antes no estaba. Nos asustamos un poco pero pensamos que Fede nos habría querido gastar una broma. Terminamos nuestra sesión de Ouija y Fede no había llegado aún, así que nos fuimos a casa. Al día siguiente Fede tampoco apareció. Cuando entramos a la casa nos lo encontramos colgado del techo, ahorcado, con la capa con capucha puesta y salimos corriendo. No se lo dijimos a nadie. Pensábamos que había sido culpa nuestra por hacer espiritismo, así que decidimos ir al día siguiente para averiguar lo que había pasado. Cuando llegamos allí no había nada, ni Fede, ni la capa, ni la cuerda ni la percha. Sólo la mesa, las sillas y las velas que usábamos siempre. De todos modos, volvimos a hacer la Ouija para ver si contactábamos con Fede, pero nos llevamos una sorpresa: Nos contestó el espíritu de un anciano que había sido asesinado allí hacía años. Se llamaba Carlos. Nos dijo que él había matado a nuestro amigo, que la capa era suya, lo habían enterrado con ella. Estaba allí condenado a pasar toda la eternidad vengando su muerte. Yo pensé que habría sido alguno de los otros, tomándonos el pelo, pero de todas formas pensamos que sería mejor no volver por allí. Al día siguiente, quise ir a la casa para hacer la Ouija yo solo, sin que nadie intercediera con su dedo. Cuando llegué, ví luz por la ventana y pensé: "Esta gente se me ha adelantado". Abrí la puerta. Ana estaba clavada en ella con un hacha en la espalda, Jose estaba ahorcado en el mismo sitio donde encontramos a Fede. Tumbado en el suelo estaba Pablo y, arrodillado junto a él, Fede: "Fede!!" grité, "pensé que habías muerto!!" Se dió la vuelta y me miró. Era Fede, pero su expresión era completamente distinta, los ojos hundidos, ojeras, nariz afilada... Empezó a correr hacia mí, con el cuchillo con el que acababa de matar a Pablo. Cerré la puerta y salí corriendo mientras Fede gritaba que ahora, él tenía que vengar su muerte, "Tú, también morirás!! Te encontraré". Nunca más he vuelto a ir allí, pero mis amigos siguen desparecidos, nadie ha encontrado sus restos, ni una sola pista para encontrarlos.

Me contáis alguna historia de miedo?? Me encantan!! Besos. Ciao!!

Un sitio desconocido pero que, por alguna razón, parece mi lugar, mi pueblo, aunque no lo es. Una parada de autobús. Me siento a esperar. Llega el bus, me subo, busco sitio, hay uno al lado de una pareja con un niño. Es uno de esos sitios que hay cuatro asientos, dos frente a dos. Me siento junto al niño. Hablo con ellos. Son buena gente. Creo que este autobús va a mi casa. Me cuentan sus historias, yo les cuento las mías. De pronto, este no es el camino hacia mi casa. Miro a la pareja. Están cambiando, les crecen los colmillos, al niño también. Son vampiros (???). Me levanto, salgo corriendo. Pulso el botón de parada solicitada. El conductor me mira, se ríe y no se para. La pareja se levanta, vienen a por mi. Cuando van a cogerme pienso: Espera, este es tu sueño, por qué sueñas esto?? Quieres bajarte del autobús?? Tú mandas, bájate. Puedes hacerlo, es tu sueño. Entonces el autobús se para, se abren las puertas y me bajo. Espero en la parada de nuevo, al autobús que me lleva a casa.
Me bajé del autobús, dejé atrás a los vampiros (??????), pero a veces me gustaría volver a subirme, o no haberme bajado nunca.
Hace tres años. Hoy vuelve a ocurrir. Estoy en la parada. No sé si cogeré el autobús o lo dejaré pasar. O si, en caso de cojerlo, volveré a bajarme. Ni si quiera sé si el autobús volverá a pasar por esta parada. Quizás es lo mejor. Pero me muero de ganas de darme una vuelta en autobús.
Un beso. Adiós.

Seguro que la mayoría recordáis un mail de esos de reenviar que hablaba sobre instrucciones absurdas que vienen en muchos objetos, como por ejemplo:
-En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
-En una caja de jabón Dove. INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. ¿como se usan los jabones... NO normales...?)
-En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
-En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
-En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Uff, gracias!)
-En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufarse)
-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

Éste último para mí es el mejor, y sí que tengo comentarios: No lo intentéis nunca, quema:



Lo que está señalando mi deo gordo es una quemadura causada por una plancha al intentar plancharme una falda puesta. La verdad es que ahora que lo veo escrito, VAYA PAVO QUE TENGO!! Sólo podía ocurrírseme a mi. Qué ridículo, no?? Besitos!!

Cuando era pequeña solía jugar con mi hermana al “hacer todo con las dos partes del cuerpo”. El juego consiste precisamente en eso, es decir, si te rascas la oreja derecha con la mano derecha, tienes que rascarte también la oreja izquierda, y con la mano izquierda. Si mueves los dedos del pié izquierdo, tienes que mover los del derecho y si guiñas un ojo, tienes que guiñar también el otro; creo que es el juego más absurdo de todos los que inventamos cuando niñas. La primera que no hiciera lo mismo con una parte del cuerpo que había hecho antes con la otra, perdía. Éramos muy buenas las dos, tanto, que la última vez que jugamos el juego se alargó durante meses, porque ninguna de las dos había fallado todavía. Se alargó tanto que cuando por fin se acabó el juego, por costumbre yo seguí haciendo lo mismo con una parte del cuerpo que con la otra. No podía no hacerlo, se convirtió en una manía que todavía tengo, ya cada vez menos, pero sigo necesitando tocarme un ojo cuando antes me he tocado el otro. Y sí, he dicho “necesitando”, LO NECESITOOO!!!!

Ay!! La verdad es que soy muy maniática. Por ejemplo, cuando voy al baño, tengo que doblar el papel higiénico perfectamente. Es decir, tengo que poner todas las esquinitas exactamente una con la otra, doblarlo por la mitad y poner otra vez las esquinas bien, y así hasta que me cabe en la palma de la mano, además, tengo que coger un trozo súper grande (esto es otra manía o sigue siendo la misma de doblar el papel??).

Seguro que esta os ha pasado a más de uno alguna vez: Yo voy andando, no?? y en mi cabecita van sonando los paso que doy al caminar: “1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,.........225,226,227...” Cuando ya voy por el 290 aproximadamente, mi cabecita: “Joder, ya estoy contando otra vez, vaya mierda. Patri, déjalo que me rallo”. Y dejo de contar. Pero, dos segundos más tarde: “310,311,312,313,314,315...” Seguía contando!! y si lo dejé en el 290, ahora llevaba 20 pasos más, así que empezaba a contar por el 310!! Y mi cabeza, otra vez: “Joder!! Tía!! Cállate ya, coño, no ves que esto no es normal?? Un momento, estoy hablando en pensamientos conmigo misma?? Esto ya si que no es normal, voy a callarme”. Pero lo peor es que me callo, sí, pero sigo contando!!! De verdad.., no os ha pasado alguna vez?? A mi todos los días. Esto empieza a ser un problema, Será que estoy loca de verdad como me dice todo el mundo?? Porque esto es de locos!! Jajajajajajajajaja!! Jajajajajajajajajaja!! Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!! Veis?? Besitos, ciao!!

3:00 A.M. cuartel general de la casa de Patri.

Yo: Tengo taponao un solo agujero de la nariz, pero por detrás del agujero pero, no es ahí donde se juntan los dos?? entonces tendría que tener los dos taponados, no??
P: No hombre, se juntan más arriba. Lo que yo no sé es por qué tenemos dos agujeros si luego se juntan de todas formas.
Y: Pues será para oler en tres dimensiones, no?? Igual que los ojos, que necesitamos los dos para ver en tres dimensiones.
P: Jajajajajajaja, no creo, pero bueno, quién sabe.
Y: Oye, y entonces una persona tuerta?? que ve sólo en dos dimensiones??
P: Pues no lo creo, la verdad es que no estoy seguro.
Y: Además, dependerá del ojo del que te quedes tuerto, no?? Porque si con dos ojos vemos en tres dimensiones y con uno vemos en dos, tiene que haber un ojo con el que solo veamos una dimensión, no?? Porque las matemáticas son exactas, 3 menos 2, es igual a 1.
P: Jajajajaja. Qué va tía!! Estás loca. Con un solo ojo vemos en dos dimensiones sea el que sea, porque vemos dos dimensiones con cada ojo.
Y: Anda ya!! Eso como va a ser. Si viéramos dos dimensiones con cada ojo, y teniendo en cuenta que tenemos dos ojos, no uno y medio, pues 2 (dimensiones) x 2 (ojos) serían cuatro dimensiones, y nosotros no vemos en 4 dimensiones, de hecho, no hay 4 dimensiones.
P: Claro que sí, está el alto, el ancho, el profundo y el tiempo, son 4.
Y: Sí, pero con los ojos solo se ven tres, así que tiene que haber un ojo con el que solo veamos una dimensión, pero no sé cuál puede ser. No me imagino ver solo una dimensión. Te imaginas que solo viéramos el ancho?? solo veríamos una línea horizontal, y con el alto una vertical, y con el profundo.... no sé.
P: Jajajaja. Sería una paranoia. jejeje.
Y: Voy a acostarme que me estoy rallando.

Besitos a todos!!!

Esta noche se va a encender una vela en todas las ventanas del mundo en memoria de los niños que murieron en Rusia. En mi ventana al menos habrá una, espero que en las vuestras también. También espero que nunca olvidéis lo que ha pasado, esto no puede volver a ocurrir, y una forma de conseguirlo, es recordarlo siempre. Besos. Hasta luego.

No sé si dije ya que mi jefa me la tiene jurada, así que lo digo ahora, me tiene echá la cruz. En fin, resulta que ayer echaron a dos personas de la empresa para la que trabajo y, cuando salí al patio a fumarme un cigarrito, estábamos comentando la putada de que hayan echado a estas dos personas. Así que yo, un poco en broma pero en serio, dije:
-Yo a partir de ahora, a Carmen (mi jefa) no voy a volver a hablarle mal... que digo, no voy a volver a hablarle en mi vida!!

Con tan mala suerte, que mi jefa estaba sentada un par de mesas detrás de mí. QUÉ PUTADA!!!
En fin, que hoy he tenido que hablarle, y cuando lo he hecho, se me ha quedao mirando por lo menos durante 20 segundos, totalmente callada, con cara de: "tú no decías que no ibas a volver a hablarme??"

Qué mal lo he pasado!! De esos momentos que dices: "tierra trágame".
Al final me ha hablado, para decirme: "vale".

Joer, qué día!!
Besos.

Ese deporte que gusta tanto a hombres y mujeres (más hombres que mujeres, pero vamos, también somos muchas a las que nos gusta). Quién coño tuvo que inventarlo!!! Hoy ha empezado la liga. Y se ha notado. No os podéis imaginar la cantidad de gente que es capaz de gastarse 12€ (2000 pesetas de las antiguas, que se dice pronto), por ver un puto partido de fútbol en la tele!! Es más, no solo se gastan 12€, que es lo que vale un partido en Digital plus, sino también la llamada telefónica a un 902, que sale por un ojo de la cara. Y si encima de todo la máquina que te coge el teléfono está un poco saturada, o tú no te das la suficiente prisa como para poder decir el número de la tarjeta, o muchísimas trabas más que pueden surgir en una conversación con una máquina... pues te cuelgan y ala!! a llamar otra vez. O si no cuando, consigues comprar el partido pero, MIERDA!! QUÉ PASA AHORA QUE NO SE VE!! A llamar otra vez!! En fin, que al final te sale comprar un partido de fútbol por unos 20€. Y digo yo, no sería muchísimo más fácil salirte a un bar donde lo emitan y tomarte unas cervecitas con tus amig@s?? Yo creo que es más divertido que llevarte la mitad del partido hablando por teléfono con una máquina, no?? Ayy, besos!!

Ahora mismo voy a fumarme un porro. Hace un huevo de tiempo que no fumo nada, y tengo un monazoooo... Alguien quiere un poquito?? está que te cagas!! jejeje.

En mi trabajo nos tratan como si todavía estuviéramos en el cole. Yo llevo ya unos 3 meses castigada. Un día, un compañero y yo estábamos riéndonos en el puesto de trabajo y mi jefa decidió separarnos. Aquel día, de pronto, viene para mi la zorra y va y me dice: "Patricia, a partir de ahora y hasta que yo te diga, te vas a sentar aquí." Y desde entonces estoy castigada sentada en el sitio que ella me dijo. Bueno, hasta aquí, por lo menos, a la única que tratan como en el cole, es a mi, que a veces soy un poco infantil. Pero es que ahora, nos van a sentar a todos (atención): EN ORDEN ALFABÉTICO!! Y esto cómo se come?? Cada vez vamos a peor. A este paso nos veo a todos sentados en taca taca y a las coordinadoras cambiándonos los pañales, jejeje. En fin, besos. Ciao!!

Estaba yo aquí, viendo la tele, y veo de pronto el trailer de la película "chicas malas" (que por cierto tiene que ser malísima). Va de lo malas que somos las mujeres, que cuando vemos a una amiga que está mejor que nostras, le decimos: "Qué mona te queda esa falda, chica", cuando en el fondo de nuestras cabecitas retorcidas estamos pensando: "a ver si te caes para que se te vea to el coño con ella y se ría de ti tol mundo, jejeje". Pero es que es verdad. Somos malas. Bueno, con nuestras mejores amigas no, pero con las coleguitas, sí. Entonces todo el mundo ha dicho que en realidad no somos tan malas, que eso son sólo tópicos, bla, bla, bla. Hasta que ya me he hartao de ser tan falsa y he dicho:
"A ver, aquí la que más o la que menos le ha dicho alguna vez a una amiga (sí, esa que siempre va vestida toda conjuntada de rosa fucsia): "Qué mono tu bolso!! Es súper original!!" Cuando lo que realmente estás pensando es: "Pero como se puede ser tan cursi!! y tan hortera!! Si te pareces a fresita, coño!!" (por cierto, esto lo pensé yo el otro día). Y claro, todas han empezao a reírse, porque saben que es totalmente cierto. Y ya han empezao a desvariar y contar cosas que han pensao ellas (por envidiosas o por que sea de verdad) de alguna coleguilla de estas horteras. Te ha pasado esto alguna vez?? Le pasa esto a los hombres?? Besos. Ciao!!"

Hoy estoy de descanso, bieeeeeeen!!! Bueno, no tan bien, es que los días que estoy de descanso, me entra la flojera tonta y no soy capaz de salir de mi casa, así que estoy aquí encerrá con mis amigos viendo a ratos la gimnasia rítmica, a ratos la natación sincronizada y a otros ratos buffy, jeje. No os pasa lo mismo??

Ayer estuve en un sex shop con mis amigas... Qué pechá de reir!! una de ellas estaba obsesionada con las películas porno, se llevó todo el rato yéndose hacia donde estaban, y mirándolas todas!! después decía que no, que solo había visto un par de ellas, pero en verdad le encantaron sobre todo las de gays, no sé por qué... La otra y yo preferíamos ver los objetos de placer que había por allí: bolas chinas, consoladores (algunos con pelos incluídos, para ser más realistas y otros con formas extrañas), muñecas hinchables, juegos de mesa porno, estiradores de pene!! jajajaja. Había de todo, hasta disfraces!! En fin, un día de estos me compraré algún objeto extraño de esos para darle morbo a algún chico, jejeje. Besos. Ciao!!

Esto ocurrió de verdad:

-T: Tía, pues cuando quedé con V. vino a recogerme en un descapotable rojo!! y yo flipando! me llevó a un hotel de 4 estrellas... y echamos 6 polvos!! fue increíble!! Nunca me lo he pasao mejor. Lo peor fue para que mi chico no nos pillara, porque además, después me costaba hacerlo con él. jajajaja.

-Yo: Qué cabrona eres, tía!! pobre chico, jajajaja, tiene que entrar agachao y de lao por las puertas, jajajaja. Al menos no quedaréis más, no??

-T: jajajajaja, pero si hemos quedao ya dos veces!! jajajaja.

-Y: qué hija puta!! y cuándo pensabas contármelo?? Qué guarra estás echa!! jajajajajajaja.

-N: Y yo!! qué bien me lo pasé anoche con R.!! tía, es el tío que más morbo me da, es que nada más rozarme ya me pone! Ayer en el colchón de tu casa me intenté hacer la estrecha, pero me abrazó un poquito y ya dije: ya está, aquí que voy yo!! Joder, qué morbo en el salón de tu casa, tres veces tía!! Pobre F., a veces me da pena, pero... Se lo merece, que me coja el teléfono cuando lo llamo, a ver qué coño estaba haciendo que no me cogía el móvil!!

-Y: Tía, N., que se cre el ladrón que todos son de su condición. Pero si el chaval está enchochaísimo contigo!! Además, si se lía con otra, tú tampoco puedes echarle ná en cara, cabrona. SI ES QUE ERES UNA HIJA PUTA DE LAS BUENAS!! y tú no te quedas corta T.

-T: Sí, pero a ti te vamos a meter por el mal camino que, o todas malas o todas buenas, y como nosotras ya somos malas, pues tú también, al hoyo!!

-Y: Jajajajajajaja. Qué va, tía, ahora no puedo. Pero seréis..!!! Por una vez que soy buena!! jajajajajajajajaja.

Y es que, después decimos que los tíos son unos cabrones. Supongo que después de tanto tiempo siendo nosotras unas cornudas de cuidao, por fin hemos aprendido, y ahora les estamos devolviendo todo lo que nos han hecho. Y con creces!! Jajajajajajajaja.

Esto ocurrió en una heladería, a eso de las 11 de la noche, con todas las mesas llenitas de gente (desde los 5 años hasta los 50!!) y las tres allí medio chillando y riéndonos a carcajadas. No veas como nos miraba todo el mundo!! Pero, y lo que nos reímos?? Bueno gente, no seáis malos, ok?? Besos. Ciao!!

Yo tengo un gato, un gato negro, precioso. Es el gato que más ha viajado del mundo (creo, al menos no conozco ningún otro gato que haya viajado más que el mío). Lo encontré en Algeciras, después de un viaje a Tánger, pero creo que es un gato moro, porque tengo una amiga que es alérgica a los gatos, pero solo a los gatos extranjeros (yo creo que es un poco xenófoba, pero ese es otro tema), y al mío es alérgica, así que, es de suponer que su primer viaje lo hizo en ferry desde Tánger a Algeciras. En Algeciras, como ya he dicho, lo encontré yo, y era tan pezqueñito y tan mono, que me lo tuve que traer... a Málaga, que es donde vivo, aquí está su segundo viaje. Pero yo soy de Sevilla, así que cada vez que voy a ver a mi familia (más veces de la cuenta, la verdad), me lo llevo conmigo, y luego lo traigo, así que ya tiene más quilómetros casi que yo. En fin, que es un gato con mucho mundo. Eso sí, en mi casa está casi todo el día encerrado, el pobre, porque a mi compañera de piso no le gustan los gatos, los odia, así que, cuando ella está en casa, tengo que encerrarlo en la habitación, pobrecito mío. Tengo un amigo que dice que los gatos son muy traicioneros, porque tengo los brazos llenos de arañazos suyos, pero yo creo que es de cariño, jeje. Es que cuando juega no controla su fuerza, NO ES COMO UN PERRO, ya he dicho que es un GATO. Besos!!

Veréis, resulta que mi compañero de piso está trabajando promocionando chicles, los trident white esos, y tiene que ir por las calles regalando cajitas de 10 chicles. Las cajitas vienen en cajas grandes de 250 cajitas, y tiene que repartir 17 cajas de las grandes todos los días!!! Así que nos tiene la casa llena de cajas de chicles por todos lados!! Es increíble, no sé qué vamos a hacer con tantos chicles. Bueno sí, comérnoslos, a ver si nos da una indigestión. Yo he estado pensando en venderlos, a ver, 250 cajitas a 50 centimos cada una hace un total de 125€!! (esto parece el 1, 2, 3, jeje). Qué decís, es una buena idea, no?? Quien quiera una cajita de chicles que me lo diga, ok?? Bueno, nos vemos. Besos!!